Slzy nad kamarádovou hračkou, vztek na spolužáka s novým telefonem, výpad vůči sestře – známé scény, které způsobují rodičovský zmatek a podráždění.
Standardní nabádání „nežárli“ nebo „ty máš taky hezké věci“ mají podle zpravodaje opačný účinek a nechávají dítě samotné s nepochopitelnou destruktivní emocí a pocitem viny.
Problémem není samotná závist, ale neschopnost dítěte ji rozpoznat a konstruktivně vyjádřit, což vyžaduje od rodiče spíše zvláštní přístup než zákaz.
Namísto ignorování nebo odsuzování pocitu je prvním krokem jeho uznání a verbalizace pro dítě. Konkrétní věta „Vidím, že se ti ta Sašova hračka moc líbila a teď se zlobíš, že ji nemáš“ plní dvojí funkci.
Potvrzuje nárok dítěte na složitý pocit, čímž snižuje napětí, a dává dítěti jazyk, kterým ho může v budoucnu popsat.
Pojmenování emoce ji zbavuje síly a mění ji z chaotického stavu na srozumitelný jev, o kterém lze diskutovat.
Pozornost se pak přesouvá od objektu závisti k vnitřním zdrojům dítěte nebo rodinné realitě.
Konstrukce „Jo, to auto je super. Pojďme se zamyslet nad tím, co se ti líbí na tvých hračkách“ nebo „Nemůžeme si teď koupit stejné kolo, ale můžeme si vybrat, kde budeme o víkendu jezdit na tom tvém“ přesměruje energii.
Klíčem je vyhnout se srovnávání typu „ale ty máš…“, které znehodnocuje zážitek. Cílem je pomoci vám rozpoznat vlastní hodnoty a schopnosti, aniž byste se stavěli proti ostatním a stavěli na svém vlastním já.
Kritickou chybou je zaměňování závisti za obdiv. Pokud dítě nadšeně říká: „Chci kreslit jako Káťa!“, je to žádost o rozvoj, nikoli důvod k obavám ze závisti.
Odpověď zní: „Ano, Káťa umí skvěle kreslit! Chceš se přihlásit na lekce nebo vyzkoušet nové barvy?“ mění potenciální závist v motivaci.
Závist signalizuje neuspokojenou potřebu nebo nejistotu a úkolem rodiče je tento signál s dítětem dekódovat a převést destruktivní pocit do osobních cílů nebo rodinného dialogu o zdrojích.
Až zaznamenáte další záchvat žárlivosti, začněte tím, že tento pocit jednoduše nahlas pojmenujete.
